A szürke hétköznapok kisgyerekkel lélekölőek tudnak lenni. Minden nap ugyanaz a verkli; reggel hajnalban kelsz, főzöl egy kávét, lerakod valahova anélkül, hogy belekortyolnál, reggeliztetsz, utána eltakarítod a romokat. Szórakoztatsz, keresed a kávét, de nem találod. Irány a játszótér. Ott minimum három életveszélyes helyzetet hárítasz el, könnyeket szárítasz, a homokozóból kiszedegeted a gyerek által eldobált gyümölcsöt. Menekülsz a többi anyuka elől, csak nehogy meg kelljen velük beszélni, hogy milyet kakil a gyerek! Aztán hazamentek, a lakás sártengerré változik a behurcolt homoktól, takarítasz és ebédet főzöl. Aztán ebédeltetsz. A konyha brutális csatatérré változik. Jön az altatás. Sikít, harap, hüppög, könyörög, szomjas. De aztán végre elalszik. Jöhet a jól megérdemelt házimunka! Mosás, konyha helyreállítása a csatatér után, nappali, stb. Végre megtalálod a reggeli kávédat, leülsz a kanapéra, hogy megidd. A gyerek felébredt. Üvölt, mert nem találja a cumiját. Odakint negyven fok van, nem lehet játszótérre menni, de strandra sem, mert úgysem marad meg a gyerek árnyékban. Eszedbe jut egy ragyogó ötlet: menjünk nyaralni!
Szép remények
Mielőtt belevágsz és lelki szemeiddel már látod is magatokat a tengerparton kéz a kézben, koktélokat szürcsölgetve pihegni egy napágyban, tudd, hogy mire vállalkozol.
Ez nem nyaralás lesz. Pontosabban az lesz, csak nem neked. Nyaralni és nyaraltatni két külön fogalom. Te most a gyerekeidet viszed nyaralni és te leszel a kiszolgáló személyzet. A 24 órás animátor. Nagyon gyorsan felejtsd el azt, hogy egy percet is pihenni, napozni, lubickolni, olvasgatni, vagy kikapcsolódni fogsz, mert ilyen nem lesz. Amire számíthatsz, azok a cukin gügyögő és boldog gyerekek. Ők remekül fognak szórakozni. Kivéve, amikor épp leesnek a mászókáról és eltörik a karjukat, vagy elkapják a hányós –fosós vírust, vagy csakúgy belázasodnak. Mert ez is előfordulhat. Akkor vágj csak bele, ha mindezt képes vagy elfogadni -és még mielőtt elindulnál- mindebbe bele is tudsz törődni. Ha ez megvolt, akkor nagy levegő és jöhet az alapos és pontos megtervezése az úgynevezett „nyaralásnak“.
Az úticél
Kicsit nehéz átállni kisgyerekes üzemmódba és olyan szemmel nekiállni, hogy megtaláld az ideális nyaralási helyszínt, ugyanis ilyen nincs. Az első kérdés, hogy belföld vagy külföld. Ezt neked kell eldöntened. Én csak néhány dologra hívnám fel a figyelmet. Ha azt fontolgatod, hogy autóval Horvátországba vagy Olaszországba mentek, készülj fel arra a lehetőségre is, hogy 5-6 óra visítva üvöltés vár rád egy igen szűk térben. Akármelyikőtök is vezet ez alatt az idő alatt, remélem Forma 1-es pilóta szinten megy, mert a második órában már picit zavarhat a folyamatosan zengve üvöltöző kedves gyermek onnan a hátsó fertályból. Egyébként érdemes két óránként megállni kicsit. Ilyenkor szokott az előfordulni, hogy mikor nagy nehezen visszaterelsz mindenkit a kocsiba és végre újra útra keltek, valaki cincogó hangon megszólal hátulról, hogy: - Anya, kakilni kell, de most rögtön! Hát igen, nehéz szavakba önteni azt az érzést, amikor rájössz, hogy az 5-6 órás utat annyi idő alatt teszed meg, hogy akár Isztambult is megjárhattad volna már kocsival oda-vissza. Semmi gond, a gyerek (legalább az egyik) már szobatiszta! Apró örömök az életben.
Repülővel utaznátok? Ez mindenképpen gyorsabb, mintha autóval mennétek, de azért ne legyenek illúzióid: a gyerekek kifejezetten pocsékul viselik a sorbanállást, várakozást, ácsorgást. Viszont imádnak elszaladni, elbújni, ami lássuk be egy reptéren nem túl megnyugtató. És amikor már a gyereket végigkergetted a reptéren és izzadságtól tocsogva, büdösen végre megérkezel a repülőgép fedélzetére és azt gondolnád itt már minden rendben lesz, akkor jön csak a java! Jobb, ha kerülöd az utastársaid tekintetét, mert könnyen előfordulhat, hogy a gyerek végigüvölti a repülést. Ha esetleg nem sír, akkor is minimum ötször magára önti a kakaót, belédkeni a pici vajat és a csokit. Háromszor el kell vinned pisilni, vagy egyszerűen csak fel-alá járkál a gép fedélzetén, mint egy ketrecbe zárt oroszlán. Néha eltéved, beül egy idegen család mellé, aztán, amikor mindezt észreveszi, fennhangon elkezd visítani. Abba törődj bele, hogy egy bizonyos ponton mindenképpen VISÍTANI fog.
Ha pontosan ezek miatt az előrelátható körülmények miatt mégis a belföldi nyaralás mellett döntötök, akkor sem dőlhettek hátra, hiszen oda is el kell jutni valahogy, az is lesz vagy két óra, de, ha az utazás fájdalmasra is sikerül, legalább hamarabb vége lesz.
Néhány jó tanács az útra
Ha autóval mentek akárhova is, vigyél magaddal olyan zenét az útra, amit a gyerek szeret. Csomagolj sok-sok uzsonnát. Persze fontos, hogy a gyerek kiegyensúlyozottan és egészségesen táplálkozzon egyébként, az útra azonban a gyümölcsöt mégis inkább kekszre és szendvicsre cserélném egyszerűen azért, mert a morzsa könnyen összeporszívózható, az apró mancsokkal a kárpitba masszírozott banánt viszont kissé nehezebb kitisztítani. Amíg eszik, addig nem visít. Legyen nálad minimum 2 váltás ruha, mert leönti, lehányja, összekeni magát, esetleg bepisil.
Az első ülések támlájára vegyél zsebes tárolókat, amit pakolj tele a kedvenc játékaival. Az innivalója ne legyen nála, te add oda neki, amikor szomjas, mert tuti, hogy le fogja magát önteni és pisilnie is többször kell majd, ha unalmában is iszik. Ne adj neki tabletet, hogy mesét nézzen! Tudom, hogy csábító az a minimum fél óra nyugi, de szinte biztos, hogy össze fogja hányni magát, ha a hepehupás uton a tabletet bámulja.
Az úgynevezett gyerekbarát szállás
Tudom, hogy manapság nagyon nehéz olyan szemmel szállást keresni, hogy ne látnád magad előtt a tökéletes insta kompatibilis képeket, de most mégis próbáld meg elővenni a praktikus énedet, ugyanis tökéletes fotókat készíteni úgysem lesz időd. A szállásotok kiválasztásakor rengeteg szempontot figyelembe kell venni, és mire mindet figyelembe vetted, rájössz, hogy jobb, ha szépen otthon maradsz a négy fal között. Na jó, csak vicceltem. Mindenképpen olyan helyet válasszatok, ami nem a semmi közepén van. Először is ott jó eséllyel van térerő, a telefon pedig hasznos dolog, ha az ember kisgyerekkel utazik. Az sem árt, ha a közelben beszerezhetőek az alapvető és fontos dolgok, vagyis egy gyógyszertár és kisbolt mindig jól jöhet. Tudom, hogy Mykonos-ról és Santorini-ről mesés és irigylésre métló fotókat lehet feltölteni a Facebookra, mégis azt mondom, hogy nem baj, ha nem 750 lépcsőn kell fel-le cipelni naponta 10x a babakocsit a 40 fokban. És az sem baj, ha attól sem kell szívrohamot kapni, hogy a 70 cm-es totyogó lépcsőzni óhajt alvás helyett. Ha egészen pici babával utaztok, akkor az étel valószínűleg nem szempont még, de ha már hozzátápláltok, akkor vagy az önellátást, vagy a svédasztalt válasszátok. Utóbbi esetében jobb, ha tudod: az egyes étkezéseknél valamelyikőtök- aki épp a babát eteti vagy szórakoztatja- biztosan éhen marad, tehát a nyaralás végére garantált a bikini body (mondjuk az így is, úgy is, mert egész nap rohangászni fogsz a 40 fokban a gyerek után, ennél jobb kardio edzés nem is kell).
Ami a szoba berendezését illeti, jó ha van egy kis külön sarok vagy zug a babának, hogy amikor pihen, ti is tudjatok valamit csinálni.
Mi kerüljön a bőröndbe
Ez az alcím elég becsapós. Jobban kifejezi a valóságot, ha azt mondom: mi kerüljön a tonnás konténerbe. Kisbabával/kisgyerekkel elindulni ugyanis felér egy komplett költözéssel. Éppen ezért érdemes listát készteni és legalább 20x átgondolni, hogy mi az, ami tényleg abszolút nélkülözhetetlen, és mi az, ami teljesen felesleges.
A legfontosabb a gyógyszeres csomag. Tudom, hogy nagyon rosszul hangzik, de a legtöbb kisgyerek eléggé érzékeny a változásokra, így aztán nagyon szeretnek lebetegedni az utazás kellős közepén. Ismeretlen terepen orvost találni, pláne olyat, akiben megbízol, nem egyszerű feladat. Cserébe nagyon ijesztő és kiszolgáltatott érzés ott lenni egy idegen helyen bármiféle eszköz és segítség nélkül. Így a legjobb, amit tehetsz, az az, hogy még itthon feliratsz a gyerekorvossal néhány jolly joker gyógyszert, ami a tipikus nyári nyavalyák ellenszere. Legyen nálad lázmérő, lázcsillapító (abból is kétféle), tengervizes orrspray, fülcsepp, szemcsepp, széles spektrumú antibiotikum, hasmenés és hányás csillapító, Betadine oldat és kenőcs, fertőtlenítő spray, fenistil és némi kötszer. Ezen kívűl, ha külföldre mentek, mindenképpen vigyél magaddal orrszívó porszívót, mert azt a világon sehol máshol nem fogsz kapni, és, ha mégis keresni kezded, nagyjából teljesen elmebetegnek fognak tartani. A pumpás orrszívó meg inkább arra van, hogy a kutya megrágcsálja, mert taknyot bizony nem fogsz vele hatékonyan szívni, azt garantálom. Gyerekruhából minimum 3x annyit pakolj, mint amennyit felvesz a gyerek, ugyanis sáros, pisis, kakis, nyálas, kajás lesz, és nem biztos, hogy az úgynevezett nyaralás alatt lesz energiád mosni. A naptej is egy olyan termék, amit nagyjából úgy fogsz locsolni a gyerekre, mintha minimum abban fürdetnéd, ezért ebből sem árt kettőt vinni. Ha már nap, akkor valami szuper trendi sapkát se felejts el vinni a gyereknek! Egyrészt nagyon jól áll majd neki, másrészt jobb, ha nem kap napszúrást már az első napon. A szokásos kis játékaiból is cosmagolj el párat, bár az első néhány nap úgyis az új környezet felfedezésével fog telni. Ebből is következik, hogy felejtsd el a jól kiszámítható napirendeteket, a nyaralás alatt a gyerek nyílván sokkal kevesebbet fog aludni és azt is „rosszkor“.
Ha megvan az úticél, a szálláshely, gondolatban már be is pakoltál, akkor már nincs más hátra, minthogy a maradék nyaralással kapcsolatos illúzióidtól is elbúcsúzz. Ha ez megvan, akkor jó nyaralást és jó pihenést kívánok! És utána mindenképpen gondoskodj arról, hogy amikor hazaértetek legyen pár napod, hogy kiheverd a nyaralást!
